Será bom?

Tenho um sorriso sim. E não foi o Pai Natal que mo trouxe. Foste tu que te antecipaste.

Quem diria...o teu medo começa a fazer sentido...

Tem cuidado! A paixão tem destas coisas.

Mas conseguiste surpreender-me, mais uma vez, conseguiste dizer as palavras certas na hora certa.

Apesar de eu não me iludir com frases bonitas, confesso que foi muito bom ouvir-te dizê-las, afinal foi a primeira vez que mo disseste.

Embora eu tenha as minhas dúvidas, mas valeu para me fazer voltar a sorrir, pelo menos por enquanto.

Vou pedir

Vou pedir ao Pai Natal o sorriso do meu coração...e não precisa de embrulho nem laço.

É bem assim

Triste comigo, porque não sou capaz de encontrar o meu caminho. Ou sei onde ele está, mas não quero vê-lo, porque não o conheço, porque me assusta, porque provavelmente tenho medo de cair e não conseguir levantar-me.

Triste com certas pessoas que defendem a amizade e os seus valores, e afinal vemos nessas pessoas toda a falsidade... Como é que a nossa felicidade incomoda tanto a essas pessoas!?

Triste com o mundo em que vivo, cheio de egoísmo, cheio de valores materiais, tão sem sentimentos, tão hipócrita.

Triste comigo sim, que faço parte de tudo isto. Que vejo tudo a acontecer e continuo aqui.

How?

Como pode a felicidade parecer tão errada?

Como?

Muitas vezes me pergunto:

"How can happiness feel so wrong?"

Será inevitavel

Eu sei que um dia te vais!...

Mas... Não vou deixar de viver estes momentos.

Concordo

Tenho que concordar contigo...impossível estarmos juntos sem enlouquecermos!

Como é possível depois de todo este tempo?...

Vivemos cada encontro como se fosse o primeiro...o desejo, a entrega, a paixão...e a loucura!...

É muito, muito bom estar contigo.

É bom sentir o teu carinho, o teu abraço, o teu aconchego...sentir-te!...

É bom enlouquecer contigo!

Apenas isto

Apenas me apetece gritar:

"Quem me leva os meus fantasmas?

Quem me salva desta espada?

Quem me diz onde é a estrada?

Quem me leva os meus fantasmas?

Quem me leva os meus fantasmas?

Quem me salva desta espada?

E me diz onde é a estrada"

Às vezes, o Pedro Abrunhosa, parece que me conhece.

Porquê falar nisso agora?

Não queria nada voltar a lembrar-me do que aconteceu...

Estes dias, depois de uma longa conversa (no msn) com a minha amiga, não é que ela se lembra de me perguntar: "Olha e aquilo do bar, já te passou? os ciumes ou ainda estas parvinha?"

Respondi: "Não foi ciumes, fiquei magoada, é diferente" então ela respondeu: " Estas parva, xau"

Retribui um "Xau"...

Contra factos não há argumentos.

Obviamente que fiquei magoada e não esqueci.

Já falamos sobre o que aconteceu, mas embora eu acredite que não tenha acontecido nada demais, o pouco que aconteceu e que eu presenciei, foi o bastante para me magoar.

Não gostei da atitude dela, porque se é minha amiga e sabia que eu estava a sofrer com o facto de estar afastada dele, não devia tentar provoca-lo daquela maneira, (no meu entender) muito menos à minha frente, a ver-me chorar, a ver-me magoada...

E por favor, a desculpa de que tinha bebido demais não é valida, pois passados alguns dias continuava a dizer que não fez nada demais e que eu não tinha nada que estar magoada.

Muito bem, até pode ter as ideias dela, é livre, pode estar com quem quiser, mas isso não lhe dá o direito de magoar os outros.

Há amizades que eu não entendo...

Magoou-me sim e ainda me magoa pensar naquela noite :(

Também não percebo, o porquê de passado quatro meses, ainda vir falar nisso...(Que raiva)

É muito mau recordar tudo o que se passou.

Hoje

Será que HOJE é um BOM dia...

para NÓS?...

Só tu...

És mesmo muito louco.

Adoro quando sinto o telemóvel vibrar, nas horas mais improprias e inesperadas, com uma mensagem tua.

Tens saudades de estar comigo?... Escolhes cada hora para sentires saudades!... Só mesmo tu!

Aliás...ultimamente andas a sentir muitas vezes saudades minhas.

Hum...que se passa contigo?
Mas é bom saber que te lembras de mim!

Meu louco! :)

Gosto-me assim

Amo a minha família, os meus amigos, o meu lugar... Não era capaz de viver sem eles.

Gosto de observar as pessoas, e ver como elas reagem em determinadas situações.

Gosto de deixar as pessoas na dúvida, em relação aquilo que penso.

Não gosto de falsos moralismos.

Gosto de sair com os meus amigos para jantar e ir a um bar.

Adoro dançar a noite toda com um copo na mão e o cigarro na outra.

Não gosto de mostrar os meus sentimentos.

Não gosto de falar dos meus problemas.

Adoro sonhar acordada.

Revolta-me o egoísmo de certas pessoas.

Gosto das minhas loucuras saudáveis.

Não acredito na felicidade, acho que temos momentos bons e maus.

Gosto de ser neutra com os meus colegas.

Adoro o sorriso dos meus filhos.

Não me incomoda o que os outros pensam ou falam de mim.

Gosto de aprender.

Não gosto de pessoas irresponsáveis.

Acredito que tudo o que acontece tem um propósito.

Não gosto da vida comum que a sociedade nos impõe.

Não gosto de ser contrariada.

Acredito que ninguém é de ninguém e que somos donos de nós mesmos.

Não gosto de discussões nem conflitos.

Adoro uma boa conversa com os amigos até altas horas.

Gosto de correr riscos, mesmo sabendo que isso implica errar.

Não gosto de comentários negativos.

Adoro o desconhecido, embora me dê medo.

Aceito criticas construtivas.

Não faço amizade nem fácil nem rapidamente, porque a valorizo demasiado.

Não sou preconceituosa.

Adoro a vida.

Acho que vou ser uma velhinha alegre.

Gosto muito de mim.

Adoro AQUELE abraço!

Uma vontade

Hoje apetece-me olhar o passado... hoje apetece-me recordar os nossos primeiros encontros... hoje apetece-me revive-los... hoje apetece-me sorrir ao pensar nesses momentos e nas loucuras que fizemos... hoje apetece-me adormecer contigo...

Não queiram entender

Tantas e tantas vezes que penso nisto, e nos últimos dias tenho pensado mais do que tantas...

O que é que eu faço nesta relação? Numa relação que não é nada...

Mas porquê que continuo? Mas porquê que continuamos os dois presos a nada?...

É frustrante!

Há anos que vivemos nisto...

Eu sei que não tenho coragem para pôr um ponto final... mas ele, porque não o faz?

Que sufoco...

Apetece-me fugir... não aparecer mais! Desaparecer!

F_d_-s_...Que vida!

Preciso sentir-me feliz

Mais uma noite em frente ao computador...sozinha...cheia de duvidas...de incertezas...de saudades...vazia...carente...

Preciso tanto de te ouvir, de te ver, te sentir...preciso tanto desses breves instantes de carinho...de atenção...de felicidade...

Eu sei que não devia mendigar esses momentos...eu merecia-os (por mim), mas sei que não tenho esse direito, não de ti!

Entendo que te queiras afastar para não me magoar, entendo quando dizes que eu mereço uma pessoa por inteiro, entendo quando dizes que não podemos ser (apenas) amigos...

Mas fazes-me falta! Fazes-me bem!

Os poucos momentos que passo contigo é que me dão coragem para continuar a sonhar... Sonhar! Acho que não é bem isso... À muito que não sonho...e eu adorava sonhar. Hoje sou mais realista, deixei de sonhar. Talvez por isso a minha vida se tornou um vazio, porque não espero nada, não tenho rumo, não tenho objectivos, não tenho nada porque lutar... Apenas sei que me sinto presa a uma vida que eu escolhi, e tu, não és a pessoa certa para me libertar...sozinha, não consigo!

Estou sem forças, sem animo, sem vontade...

Tu entendes-me, escutas-me, abraças-me...e esse...esse abraço, eu sei que é verdadeiro! Preciso sempre tanto desse abraço, tu sabes que sim!

Sinto que estou a afastar-me de tudo e de todos...e tenho medo. Tenho medo de um dia enlouquecer, nesta minha solidão... Tenho medo que um dia, não venhas mais. Tenho medo de um dia, desistir de mim...

Parece loucura. Eu sofro com a tua ausência, eu sei que não te posso ter por inteiro, mas faz-me feliz o simples facto de saber, que te tenho por inteiro em alguns momentos. Esses momentos que são só nossos, em que me sinto livre, numa outra vida que eu não tive a oportunidade de escolher, e que me faz sentir tão leve, tão desejada, tão amada, tão importante...tão eu!

Mais uma noite...Sinto-me só!

Não gosto nada...

Sempre que nos encontramos,

tenho a sensação, que essa,

é a ultima vez que estamos juntos...

Que não volto a encontrar-te...

Acordei assim

Hoje estou assim. Deprimida, triste, melancólica, desanimada, pensativa...

Acordei assim!...Sem sorriso, sem vontade, sem nada...

E o pior...o pior é que não sei porque estou assim!

Sinto-me triste!

Ao longo do dia tentei sorrir...um sorriso tão artificial, tão mal disfarçado...

Não sei, mas estou assim...com a sensação de que algo de mau esta para acontecer...

Que agonia! Que tristeza! Que medo!...

Adoro(TE)

Adoro(TE)!

Quando... ouço a tua voz meiga ao telemóvel; me chamas para ti; me esperas paciente; me apertas em teus braços com carinho; te preocupas comigo; deixas escapar o teu ciume; páras o carro no meio da estrada para me beijar; me chamas "amor meu"; me tratas como tua; as tuas mãos percorrem o meu corpo; me olhas com desejo; dizes que não me resistes; me falas dos teus receios; dizes que não me queres perder; juntos enlouquecemos; falas que não queres que eu sofra; me contas coisas que são só tuas; me pedes segredo; me ouves incansavelmente; me levas para lugares que são só teus; me fazes sentir única; me beijas no meio da rua; me proteges; dizes que eu te enlouqueço; me admiras em silencio; dizes que tens medo da nossa relação; falas que eu sou diferente...

Adoro tantos pormenores em ti...

Adoro(TE)

Adoro!

Agora não!

Amanha falamos!

(Agora quero ficar só...assim!)

Hoje vai ser diferente

Vai ser hoje...

Preparo-me para mais uma vez, me entregar à loucura...

Vou tentar que seja diferente de todas as outras vezes...vou-me conter, esconder os meus sentimentos e o meu desejo.

Vou ser racional, vou-te confrontar com todas as tuas indecisões, vou te provar que não dependo assim tanto do teu corpo...e que também tu consegues estar comigo sem teres necessariamente que me possuir...

Vou-te questionar acerca desse teu medo...sim, porque para mim, tu tens medo de te envolveres demasiado comigo e ambos sabemos que isso, não pode acontecer...

Hoje vai ser diferente de todas as outras vezes!

Chega...

Estou cansada de tudo...

Não quero chorar mais...

É assim tão dificil o coração perceber isso?!

Não quero chorar mais!...estou cansada deste sofrimento, desta vida...Chega

Rendo-me

Não é nada fácil...

Não te quero, não quero mais depender deste sentimento. Eu não quero, a sério que não...

Mas preciso tanto de ti, do teu carinho, do teu abraço que me envolve e me faz esquecer o mundo...

Eu não quero sentir esta saudade que me magoa...

Sinto o peito apertado, queria tanto ter-te aqui comigo, agora, só para te sentir, para te olhar, para ficar assim, recostada no teu peito...e adormecer por muito tempo...

Não era suposto este sentimento aparecer e muito menos permanecer em mim...

Eu sei que não me queres magoar, mas não percebes que assim me magoas mais...

Eu sei que nunca te vou ter para mim, mas...

Porque que tudo tem que ser assim?

Pensei que ia ser mais fácil, os dias passam e o meu coração reclama a tua ausência...

Como pode este sentimento, fazer-me tão bem e tão mal ao mesmo tempo?

É verdade! Gosto de ti!

Mas é tão pouco o que preciso...

Tenho mesmo que te esquecer, mas temo que não vá conseguir.

Estas tão presente em mim...passas os dias em mim...

Vou tentar, juro que vou.

Vou pegar nestas folhas do livro da minha vida, arranca-las e guarda-las bem longe do meu alcance.

E este sentimento? O que faço com ele? Vou tentar adormece-lo no meu peito...congelar o coração...e viver por viver!

Eu quero esquecer-te, mas é tão difícil enganar o coração.

Esta a doer tanto a tua ausência...

Não, não e não

Não!

(mas esta a doer tanto...)

Porra

Se penso que te esqueci, então, porque estou sempre a lembrar-me de ti?...

Não me entendo...

Parei

Sei o que não quero!...e o que quero?

Saber só o que não quero não chega.

Estou parada no tempo...

...e porquê que me sinto stressada?

Que droga de vida...sem sentido...

Prova de fogo

Esqueci-te, é verdade!

Mas também é verdade, que ainda me lembro de ti.

Não sinto a tua falta, é verdade!

Mas também é verdade, que me sinto vazia.

Não te quero ver, é verdade!

Mas também é verdade, que ainda te procuro.

Não preciso de te provar nada, é verdade.

Mas também é verdade, que preciso de me pôr à prova...

Mas continuo a dizer que

não te quero mais!

Só comigo

Estou vazia, estou só comigo, com o meu eu... que não fala comigo, não me responde...

Apenas eu e a minha angustia...que ainda não entendi muito bem porque persiste em ficar em mim.

Não quero que este dia acabe, quero que ele se prolongue por muitas horas...

Quero ficar aqui comigo, por muito tempo...

Quero ficar assim, sem nada, sem ninguém, sem ruído, sem luz, sem cor...

Eu, o silêncio, o escuro...e esta angustia que me incomoda...

Hoje só me quero a mim...assim sem sentir nada (além desta terrível angustia).

Não quero pensar em nada, não quero pensar em ninguém...não quero sonhar!

Hoje, agora, só quero ser eu, livre do mundo...

Só queria livrar-me desta angustia!...

Nunca mais

"Amor", parece que desta vez esqueci-te mesmo...parece-me muito estranho ter passado tão rápido, com tanta facilidade, mas a verdade é que já não sinto a tua falta, já não sinto saudades tuas, já nem sinto o desejo de um abraço teu...

Por vezes dou por mim a perguntar-me: "e se ele me ligasse agora?..."

Não! Eu tenho a certeza que te ia dizer:"Não, eu não quero mais!"

Sinto-me livre! Livre dessa paixão, dessa loucura, em que me tinha deixado envolver.

Agora... vou pensar em mim, vou valorizar-me, vou dar-me o valor que realmente tenho e mereço.

Não vou mais mendigar carinho e atenção de ninguém.

Agora... cada pessoa vai ter de mim aquilo que conquistar...

Onde está o meu sentir?

Gostava de poder explicar, o que estou a sentir neste momento, o que se passa dentro de mim.

A verdade é que não sinto nada! Nem saudades, nem ansiedade, nem raiva, nem me sinto agitada... Não sinto nada...está vazio dentro de mim, mas também não sinto necessidade de preencher este vazio.

Parece que ainda não caí em mim. Estava à espera de passar uma semana de rastos...mas não, nada aconteceu.

Incomoda-me o facto de não sentir nada!

Será que tudo passou num simples querer? Assim, tão fácil?

Não volto atrás

Esta foi sem dúvida, uma noite de grandes emoções.

Diverti-me, como estava previsto. A noite não me surpreendeu.

Tu não me surpreendeste, mas mesmo assim foste capaz de me elucidar em relação às minhas dúvidas. Consegui obter todas as respostas de que precisava, sem mesmo abrires a boca..." um gesto vale mais do que mil palavras" é assim, não é?

Eu, com certeza surpreendi-me.

Depois de todo este tempo de indecisões e de paixão, acabei de acordar.

Tu realmente não me mereces, não mereces o tempo que perco a pensar em ti.

Acabaste de destruir toda a paixão que tinha por ti. Para além disso conseguiste ainda acabar com algum carinho que podia ficar desta loucura.

Tu, não mereces mesmo nada de mim, tinhas razão quando me dizias que não eras tão fixe como eu pensava que eras.

Não me interessa mais saber de ti, não me interessa mais saber se estas bem ou mal...

Agora, "amor", vais provar do teu próprio veneno!

Sei que me vai custar, que os próximos dias, vou andar feita barata tonta, de mau humor, irritada...mas sei que vai passar, e acredita que desta vez vai passar mesmo. E sabes porquê? Porque desta vez sou eu que quero esquecer, sou eu que não quero mais, sou eu que vou dizer que não sei quem tu és.

Sou eu que vou dizer NÃO!

E não vou falhar, não vou cometer o mesmo erro duas vezes.

Ainda não sei bem o que quero, mas sei o que não quero. E a ti, não quero mais.

Já chega de me irritares...detesto esse teu mau feitio, às vezes deves pensar que és muito importante (para mim já foste, não és mais), afinal és um fraco que não merece nada de mim, nem a minha atenção, nem a minha amizade. E se queres saber, desta vez nem me sinto magoada.

Entreguei-me a ti sabendo das consequencias, perdi o meu chão, passei perto do precipício sem me importar com o dia de amanha, esqueci leis, proibições, ultrapassei as regras, não tive medo de te mostrar o meu eu.

Mas tu...tu não fizeste nada para me merecer, simplesmente me tiveste como tua, por inteiro, completa, sem restrições...e tu sabes que é verdade.

Foi muito fácil enlouqueceres-me, mas agora acabou...assim...sem motivo algum, apenas porque não fizeste nada para me merecer!

Apenas por isso, o meu grito agora vai ser NÃO!

Será que...

Será que esta 6ª feira, a noite me vai surpreender como das outras vezes?

Ou será que tu, é que me vais surpreender? Ou, não!...

Provavelmente vais dar-me as respostas às minhas dúvidas...

E ai, pode ser que seja eu mesma a surpreender-me!

À espera de nada

Hoje é mais um daqueles dias em que não sei quem sou, nem o que pretendo ser.

Esta noite, dirijo-me para casa, com passos muito lentos, sinto a chuva bem miudinha a bater-me no rosto como que a tentar despertar-me de um sono...Um sono em que se tornou a minha vida. Um sono que não me permite viver, apenas ter sonhos ou pesadelos.

Eu quero acordar!

Eu quero viver!

E penso, naquilo que tornei a minha vida, naquilo que eu sou, naquilo que eu espero.

Chego à conclusão que, a vida, estou a desperdiça-la...

O que sou? Mais uma pessoa que deixa passar a vida ao lado, por ter medo de vivê-la...

O que espero? Nada. Quem não sabe o que quer, não espera nada.

Estou sempre a ver se algo acontece, e não faço nada para que aconteça coisa alguma.

Eu não espero nada, estou aqui à deriva, só a ver o que acontece à minha volta, a ver se vem uma brisa que faça o meu barco movimentar-se ou a ver se chega uma tempestade que o faça virar de vez...mas pegar nos remos, e remar, isso não, não sou capaz de o fazer.

Hoje, não gosto de mim. Hoje escondo-me de mim. Não me quero ver, não quero enfrentar-me, porque sinceramente, hoje não gosto de mim.

Hoje não quero que ninguém me veja, não quero que ninguém fale comigo, hoje não quero sequer existir...

Hoje estou magoada comigo!

Tu sabes...

"...eu sei, não resisto a esse teu charme estranho, a essas mãos sábias, a esse jeito determinado...adoro a maneira como me olhas, te aproximas e antes de me dar tempo de perceber já a tua mão se dirige, essa mão atrevida que sabe como facilmente fico "on fire", como fico delirante...a outra mão que arrasta a minha para cima de ti, acho fantástica a forma como ficas excitado, deixas-me desejosa...já sei o que nos espera, daqui a nada, ficamos fora de nós, e instintivamente me penetras profundamente...adoro o contraste da sensualidade e carinho deste acto, com o sexo animal que impões na penetração, vibro de prazer...aumenta a intensidade, sinto, estou possessa hoje, já ultrapassei o ponto de ebulição à muito, estou absolutamente no ponto..."

Não sei

Sabes? É muito bom estar contigo, mas não sei se ainda quero.

Não sei se quero, mas sei que já não quero com a mesma intensidade.

Os meus sentimentos continuam incertos. Assusta-me pensar nisto.

Pergunto ao meu coração se ainda te quer e ele não me responde...

Pergunto ao meu corpo se ainda te deseja, e esse sim, deseja-te muito...

Preciso reflectir, não sei o que se passa comigo, estou muito confusa, por vezes sou tão complicada, não me entendo!

Insuportável

Já devia estar habituada, mas há dias em que... é tão difícil conviver com este silêncio. Não sei se vou aguentar muito mais tempo, estou cansada de me sentir sufocada dentro de casa. Cada dia que passa é mais complicado...

Mas porque que não tenho coragem para dar um basta? Apetece-me gritar que estou farta, chega, chega de fingir que sou casada, chega de me sentir mal com determinadas atitudes que não são as mais próprias de uma mulher casada... Preciso me libertar...

Mas não, não estou preparada para assumir as consequências...eu sei que depois seria eu a má da fita e ele o menino bem comportado...e as crianças?...a família?...os amigos?... Não estou preparada para ver todos esses olhares a condenar-me.

Sinto-me uma fraca por não ser capaz de tomar uma atitude. Eu sei que não seria o fim do mundo e tudo se resolveria com o tempo, mas...não consigo.

Sinto-me péssima...só queria ter coragem para falar, estou a sufocar.

Que loucura

És mesmo imprevisivel...eu aqui no meu canto, quieta, muito sossegada, longe da tua imagem tentadora, e eis que o telemóvel vibra a avisar: "Nova mensagem".

Nem estava a acreditar, era mesmo o teu nome que via no visor...

Só mesmo tu para me enviar uma mensagem a esta hora...e ainda com um convite muito tentador, quente, atrevido...

Respondi, e senti o coração aos pulos dentro do peito, na verdade ainda existes cá dentro. Como pude pensar que já não te tinha...

Sinto-me como uma adolescente...

Mensagem puxa mensagem, e já estamos nisto à mais de 1 hora...

Consegues enlouquecer-me só com essas mensagens.

Adorava estar contigo agora, mas como imaginas é completamente impossível.

Ultimamente estamos na fase dos "desencontros", lembras-te? Pois, já passamos por isto à uns bons tempos atrás.

Ainda não vai ser hoje...

Hum...

Afinal, encontrei-te... ainda aqui estás...

Decididamente, fazes-me bem!

Não te encontro...

A paixão pode muito bem ter destas coisas...dizem que aparece de repente e de repente evapora.

É verdade, tenho te procurado em mim e não te encontro. Pelo menos da maneira que era habitual... tenho sentido a tua falta, mas não com o desejo descontrolado. Tenho te procurado, mas creio que já não habitas no meu coração, talvez só na minha cabecinha...

Confesso que isso me deixa confusa. Onde estas? Será que a minha paixão se foi? Será que desta vez, não só te adormeci?... Sem querer, tirei-te de mim? Ou foi a tua indecisão que te levou sem eu o permitir?

Não sei, mas...

Assusta-me pensar que posso não voltar a sentir o coração aos pulos dentro do peito, não voltar a sentir o desejo de te ter em mim...

Sinto-me vazia, sinto a falta daquele sentimento que me fazia vibrar só de pensar em ti... não sei se estou a gostar disto...

Agora estou triste por não te encontrar em mim! E tenho mesmo tentado procurar-te, mas não te encontro e é muito estranho...

Já não sei o que és para mim, já não sei se te quero, já não sei se me apeteces, já não sei o que sinto...já nem sei se quero voltar a procurar-te em mim.

Mas estou triste, fazia-me bem ter-te no meu peito, ter-te nos meus braços, ter-te em mim.

Não queria dizer que foi bom enquanto durou...que ficaram as lembranças...não, não queria, agora não!

Naqueles dias...

Estou farta disto tudo, farta de todos, farta de mim, farta desta vida sem sentido...

Os dias passam por mim e nada muda.

Estou farta de não ter coragem para agir, para falar, para me impor, dar um basta à minha vida.

Estou cansada de viver presa a um casamento que não existe, farta de viver uma vida em comum de aparência, que me magoa e me tira a vontade de viver...

Farta de viver com quem não me valoriza, não me apoia, não me ouve. Com quem me despreza, com quem me faz sentir vazia, com quem me faz sentir mal comigo mesma...

Farta de fingir que tenho um casamento perfeito e um marido ideal.

Foi muito bom encontrar uma nova paixão para me sentir outra vez desejada...mulher.

Já não sei se foi bom, voltar a deixar essa paixão entrar na minha vida...até que ponto me faz bem?

Estou farta de me enganar a mim mesma, isto não é nada. É mais uma farsa para esconder a solidão da minha vida. E tento enganar-me a mim mesma, e obrigo a minha mente a acreditar que esta paixão existe, que me faz bem, que me faz feliz. Mas não faz, não posso viver de momentos...momentos incertos...momentos que nem sei se voltam a acontecer.

Estou farta de esperar por esses momentos, que só dependem da outra vontade, que só dependem do outro querer.

Então, e eu? Novamente finjo que esta tudo bem, que é maravilhoso, que tenho uma paixão louca e descontrolada. Descontrolada sim, porque já não consigo controlar esta vontade de sentir os seus braços, os beijos, as caricias...

E continuo a enganar-me, continuo à espera que me queira, que se disponibilize a estar comigo...e eu, digo sim, digo sempre sim...mas estou farta...

Estou farta de pessoas a condenar-me, a apontar-me os dedos, a julgar-me...

Porque não estou a ser justa, não estou a ser correcta, não estou a fazer o que deveria ser feito, não estou a pensar nas outras pessoas que posso magoar...

Farta que me obriguem a sentir culpada, porque conseguem!

Estou farta de ver essas pessoas a olhar-me como se eu fosse a pior pessoa do mundo. Como se eu não tivesse direitos nem sentimentos, como se eu fosse um trapo, porque eu não tenho que ficar magoada com nada...

Estou farta de todos estes moralismos!

Estou farta disto tudo...desta vida...

É verdade, às vezes apetece-me desaparecer, acabar com tudo de vez, parece que ninguém me entende, ninguém vê que estou a sufocar...apetece-me morrer sim.

Estou cansada de viver com um sorriso e uma alegria disfarçada, quando me sinto vazia, quando me sinto só.

Tenho medo de um dia desesperar de vez e desaparecer...tenho medo.

Queria ter coragem para gritar que estou farta disto tudo...Farta de ser quem sou e o que sou! Farta de viver em função dos outros.

Vou esperar mais um dia passar, esperar que algo mude...

Não sei se quero

Por vezes apetece-me não sentir e tento convencer-me que é apenas um capricho meu, mas ele existe, está dentro de mim, tão verdadeiro.
Este sentir que faz de mim o ser mais livre deste mundo e que me prende.

E o teu gostar tão estranho, tão breve e ao mesmo tempo tão profundo...
O teu sentir, que me suplica, me procura com uma loucura perfeita e que também me rejeita...
Que me envolve , numa intimidade tão grande e me deixa na solidão...
Que sentir é o nosso, que promete tudo e se arrepende depois...

Que se deixa ficar para fugir de seguida...

Que sentir , que não quer estar mas precisa ficar, precisa se encontrar...
Que droga de sentimento, que domina os meus sentidos, que me faz não te querer e querer-te cada vez mais.

Não sei se quero!
Que gostar é este que nos deixa loucamente perdidos cada vez que nos encontramos e não nos deixa solução.

Quem?

Ninguém é totalmente correcto, que tenha o direito de me julgar.
Só eu sei de mim e das minhas mágoas... tenho as minhas razões.

Viver de momentos

São 6 horas, acabo de chegar de mais uma noite surpreendente...e que noite! Aquele bar começa a ser um bom presságio para mim. Ou talvez o facto de estar Lua Cheia tenha alguma influência. Não sei. O que eu sei, é que acabo de decidir... isto é,acabamos de decidir! Vamos viver de momentos.

Como tu dizes...o amor que fazemos é algo de muito intenso, não dá para evitar, é uma loucura, mas se é uma loucura que nos faz tão bem, porquê evitar?

Está decidido, mais uma vez, vamos deixar de lutar contra a nossa vontade, afinal é sempre ela que acaba por vencer.

Que se lixem as regras e leis de bom comportamento... afinal tratasse de nós. E de nós dois, só nós é que sabemos.

Se é errado, nem quero saber, mas se é, quero errar mais uma vez, quero errar muitas vezes...

Vamos deixar assim que esta muito bom.

Fiquei muito feliz por dizeres que a tua consciência já não te atormenta... Finalmente deste-me razão.

Só sei que me fazes muito feliz, fazes-me vibrar de prazer, adoro enlouquecer-te... eu disse que sabia como fazê-lo...és a minha loucura! A loucura que me faz acordar com um sorriso maroto...

Adoro-te!

Não é nada normal, quando nos encontramos é humm...algo de tão louco que não consigo descrever...

Os nossos abraços tão intensos, o carinho que depositamos um no outro, a entrega...deliro quando dizes que adoras fazer amor comigo!

Está decidido, vamos viver de momentos, só nossos, únicos, distintos.

Esta decidido! Se é para enlouquecermos, que seja uma loucura que nos dá prazer!

Digam o que disserem...já te conheço tão bem!

Não te resisto, mas tu também não me resistes...e isso só eu é que sei!

Voltou o desejo

Hoje acordei com uma vontade louca de te ter. Sonhei contigo. Não eras meu, não estavas ali para sempre, mas eras meu naquele momento (estou decidida a viver de momentos).

Durante todo o dia ficaste no meu pensamento, foi um dos muitos dias em que não consegui abstrair-me de ti, em que não consegui calar o meu desejo.

Recordei os nossos encontros... o desejo quando nos olhamos, as caricias que trocamos, a paixão que nos envolvia e nos levava às maiores loucuras... ao êxtase!

Recordei também uma das nossas primeiras conversas sobre o que era certo e errado, o que queríamos e o que não queríamos...

Naquele momento... certo, era a nossa vontade! E o que queríamos, era entregarmo-nos um ao outro, sem pensar em mais nada!...

E chegou o dia, em que não pensamos em mais nada e deixamos a nossa vontade nos levar...

Hoje não parei de pensar em ti, hoje desejo-te tanto!

...mas eu sei que não podemos...não podemos recomeçar tudo outra vez...já estava a ficar muito sério...entendo o teu medo, o teu receio...só por isso me contive, e não peguei no telemóvel para te provocar mais uma vez...sei bem como fazê-lo, já te conheço, já sei o que te deixa louco de desejo...

Hoje queria te tanto!...queria sentir os teus braços presos a mim, as tuas mãos firmes a percorrer o meu corpo, a tua boca quente perdida em mim...queria te em mim...

Apetece-me tanto ligar-te...mas não vou fazê-lo. Hoje não!

Tenho que te esquecer... não posso viver assim... que loucura...uma luta constante comigo mesma... um dia destes enlouqueço de vez...

Já te tinha adormecido

Tanto tempo tinha passado.

Já te tinha adormecido em mim.

Despertas!

Percorres todo o meu ser.

Trazes contigo esse sabor a loucura...

A desejo...

Vens me lembrar que ainda te quero!

E quero, tu sabes bem que sim.

...

E fico novamente perdida...

Sem rumo...

Magoada...

Indecisa...