Porra

Se penso que te esqueci, então, porque estou sempre a lembrar-me de ti?...

Não me entendo...

Parei

Sei o que não quero!...e o que quero?

Saber só o que não quero não chega.

Estou parada no tempo...

...e porquê que me sinto stressada?

Que droga de vida...sem sentido...

Prova de fogo

Esqueci-te, é verdade!

Mas também é verdade, que ainda me lembro de ti.

Não sinto a tua falta, é verdade!

Mas também é verdade, que me sinto vazia.

Não te quero ver, é verdade!

Mas também é verdade, que ainda te procuro.

Não preciso de te provar nada, é verdade.

Mas também é verdade, que preciso de me pôr à prova...

Mas continuo a dizer que

não te quero mais!

Só comigo

Estou vazia, estou só comigo, com o meu eu... que não fala comigo, não me responde...

Apenas eu e a minha angustia...que ainda não entendi muito bem porque persiste em ficar em mim.

Não quero que este dia acabe, quero que ele se prolongue por muitas horas...

Quero ficar aqui comigo, por muito tempo...

Quero ficar assim, sem nada, sem ninguém, sem ruído, sem luz, sem cor...

Eu, o silêncio, o escuro...e esta angustia que me incomoda...

Hoje só me quero a mim...assim sem sentir nada (além desta terrível angustia).

Não quero pensar em nada, não quero pensar em ninguém...não quero sonhar!

Hoje, agora, só quero ser eu, livre do mundo...

Só queria livrar-me desta angustia!...

Nunca mais

"Amor", parece que desta vez esqueci-te mesmo...parece-me muito estranho ter passado tão rápido, com tanta facilidade, mas a verdade é que já não sinto a tua falta, já não sinto saudades tuas, já nem sinto o desejo de um abraço teu...

Por vezes dou por mim a perguntar-me: "e se ele me ligasse agora?..."

Não! Eu tenho a certeza que te ia dizer:"Não, eu não quero mais!"

Sinto-me livre! Livre dessa paixão, dessa loucura, em que me tinha deixado envolver.

Agora... vou pensar em mim, vou valorizar-me, vou dar-me o valor que realmente tenho e mereço.

Não vou mais mendigar carinho e atenção de ninguém.

Agora... cada pessoa vai ter de mim aquilo que conquistar...

Onde está o meu sentir?

Gostava de poder explicar, o que estou a sentir neste momento, o que se passa dentro de mim.

A verdade é que não sinto nada! Nem saudades, nem ansiedade, nem raiva, nem me sinto agitada... Não sinto nada...está vazio dentro de mim, mas também não sinto necessidade de preencher este vazio.

Parece que ainda não caí em mim. Estava à espera de passar uma semana de rastos...mas não, nada aconteceu.

Incomoda-me o facto de não sentir nada!

Será que tudo passou num simples querer? Assim, tão fácil?

Não volto atrás

Esta foi sem dúvida, uma noite de grandes emoções.

Diverti-me, como estava previsto. A noite não me surpreendeu.

Tu não me surpreendeste, mas mesmo assim foste capaz de me elucidar em relação às minhas dúvidas. Consegui obter todas as respostas de que precisava, sem mesmo abrires a boca..." um gesto vale mais do que mil palavras" é assim, não é?

Eu, com certeza surpreendi-me.

Depois de todo este tempo de indecisões e de paixão, acabei de acordar.

Tu realmente não me mereces, não mereces o tempo que perco a pensar em ti.

Acabaste de destruir toda a paixão que tinha por ti. Para além disso conseguiste ainda acabar com algum carinho que podia ficar desta loucura.

Tu, não mereces mesmo nada de mim, tinhas razão quando me dizias que não eras tão fixe como eu pensava que eras.

Não me interessa mais saber de ti, não me interessa mais saber se estas bem ou mal...

Agora, "amor", vais provar do teu próprio veneno!

Sei que me vai custar, que os próximos dias, vou andar feita barata tonta, de mau humor, irritada...mas sei que vai passar, e acredita que desta vez vai passar mesmo. E sabes porquê? Porque desta vez sou eu que quero esquecer, sou eu que não quero mais, sou eu que vou dizer que não sei quem tu és.

Sou eu que vou dizer NÃO!

E não vou falhar, não vou cometer o mesmo erro duas vezes.

Ainda não sei bem o que quero, mas sei o que não quero. E a ti, não quero mais.

Já chega de me irritares...detesto esse teu mau feitio, às vezes deves pensar que és muito importante (para mim já foste, não és mais), afinal és um fraco que não merece nada de mim, nem a minha atenção, nem a minha amizade. E se queres saber, desta vez nem me sinto magoada.

Entreguei-me a ti sabendo das consequencias, perdi o meu chão, passei perto do precipício sem me importar com o dia de amanha, esqueci leis, proibições, ultrapassei as regras, não tive medo de te mostrar o meu eu.

Mas tu...tu não fizeste nada para me merecer, simplesmente me tiveste como tua, por inteiro, completa, sem restrições...e tu sabes que é verdade.

Foi muito fácil enlouqueceres-me, mas agora acabou...assim...sem motivo algum, apenas porque não fizeste nada para me merecer!

Apenas por isso, o meu grito agora vai ser NÃO!

Será que...

Será que esta 6ª feira, a noite me vai surpreender como das outras vezes?

Ou será que tu, é que me vais surpreender? Ou, não!...

Provavelmente vais dar-me as respostas às minhas dúvidas...

E ai, pode ser que seja eu mesma a surpreender-me!

À espera de nada

Hoje é mais um daqueles dias em que não sei quem sou, nem o que pretendo ser.

Esta noite, dirijo-me para casa, com passos muito lentos, sinto a chuva bem miudinha a bater-me no rosto como que a tentar despertar-me de um sono...Um sono em que se tornou a minha vida. Um sono que não me permite viver, apenas ter sonhos ou pesadelos.

Eu quero acordar!

Eu quero viver!

E penso, naquilo que tornei a minha vida, naquilo que eu sou, naquilo que eu espero.

Chego à conclusão que, a vida, estou a desperdiça-la...

O que sou? Mais uma pessoa que deixa passar a vida ao lado, por ter medo de vivê-la...

O que espero? Nada. Quem não sabe o que quer, não espera nada.

Estou sempre a ver se algo acontece, e não faço nada para que aconteça coisa alguma.

Eu não espero nada, estou aqui à deriva, só a ver o que acontece à minha volta, a ver se vem uma brisa que faça o meu barco movimentar-se ou a ver se chega uma tempestade que o faça virar de vez...mas pegar nos remos, e remar, isso não, não sou capaz de o fazer.

Hoje, não gosto de mim. Hoje escondo-me de mim. Não me quero ver, não quero enfrentar-me, porque sinceramente, hoje não gosto de mim.

Hoje não quero que ninguém me veja, não quero que ninguém fale comigo, hoje não quero sequer existir...

Hoje estou magoada comigo!

Tu sabes...

"...eu sei, não resisto a esse teu charme estranho, a essas mãos sábias, a esse jeito determinado...adoro a maneira como me olhas, te aproximas e antes de me dar tempo de perceber já a tua mão se dirige, essa mão atrevida que sabe como facilmente fico "on fire", como fico delirante...a outra mão que arrasta a minha para cima de ti, acho fantástica a forma como ficas excitado, deixas-me desejosa...já sei o que nos espera, daqui a nada, ficamos fora de nós, e instintivamente me penetras profundamente...adoro o contraste da sensualidade e carinho deste acto, com o sexo animal que impões na penetração, vibro de prazer...aumenta a intensidade, sinto, estou possessa hoje, já ultrapassei o ponto de ebulição à muito, estou absolutamente no ponto..."

Não sei

Sabes? É muito bom estar contigo, mas não sei se ainda quero.

Não sei se quero, mas sei que já não quero com a mesma intensidade.

Os meus sentimentos continuam incertos. Assusta-me pensar nisto.

Pergunto ao meu coração se ainda te quer e ele não me responde...

Pergunto ao meu corpo se ainda te deseja, e esse sim, deseja-te muito...

Preciso reflectir, não sei o que se passa comigo, estou muito confusa, por vezes sou tão complicada, não me entendo!