Hoje senti vontade de vir aqui!

Senti saudades deste tempo!...

Ups...

Não me lembrava, nem do nome de utilizador, nem da palavra passe...é possível!? 

É!

Que trabalheira me deu...ufff, mas valeu a pena :)

O que eu fui recordar

Tão bom recordar bons momentos ;)

Lindo, para mim!

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Linda neh!????

Fiz para ti...

Chama-se SEM PALAVRAS...

Sabes porquê??

Porque quando uma pessoa é especial em nossa vida, não há palavras que possam traduzir a sua importância...

Obrigada por fazeres parte da minha vida :)

Para alguém muito especial

Tão bom -.-

Assim, de repente, sem mais nem menos, alguém nos dizer:

"Luana, quer tu queiras ou não, eu vou ser sempre teu amigo, fazes parte da minha vida. Porque tens uma essência bonita, e assim são os meus amigos."

Nossa, assim, de repente, sem mais nem menos...
Fiquei sem palavras, completamente desarmada...
E chorei...

-.-AMIGO-.-
Eu não mereço tanto!

Sim, queria muito!

Queria ser capaz de expressar tudo o que sinto neste exacto momento!

Mas é impossível!

Especialmente hoje

Hoje lembrei-me tanto de ti, lembrei-me tanto de nós...senti tanto a tua falta, senti tanto a falta de nós...

Hoje relembrei tudo pelo que passamos, os risos, os choros, as gargalhadas, as nostalgias, as brincadeiras, as conversas mais serias, as lutas, as batalhas, os fracassos, os sucessos...

...outras vezes me lembrei de nós, mas sempre com um muro que eu não quero quebrar, e hoje, particularmente hoje...lembrei-me de nós...

E chorei...

:( Para um certo alguem...que partiu :(

Não gosto nada...

Sempre que nos encontramos,

tenho a sensação, que essa,

é a ultima vez que estamos juntos...

Que não volto a encontrar-te...

Adoro(TE)

Adoro(TE)!

Quando... ouço a tua voz meiga ao telemóvel; me chamas para ti; me esperas paciente; me apertas em teus braços com carinho; te preocupas comigo; deixas escapar o teu ciume; páras o carro no meio da estrada para me beijar; me chamas "amor meu"; me tratas como tua; as tuas mãos percorrem o meu corpo; me olhas com desejo; dizes que não me resistes; me falas dos teus receios; dizes que não me queres perder; juntos enlouquecemos; falas que não queres que eu sofra; me contas coisas que são só tuas; me pedes segredo; me ouves incansavelmente; me levas para lugares que são só teus; me fazes sentir única; me beijas no meio da rua; me proteges; dizes que eu te enlouqueço; me admiras em silencio; dizes que tens medo da nossa relação; falas que eu sou diferente...

Adoro tantos pormenores em ti...

Adoro(TE)

Adoro!

Agora não!

Amanha falamos!

(Agora quero ficar só...assim!)

Chega...

Estou cansada de tudo...

Não quero chorar mais...

É assim tão dificil o coração perceber isso?!

Não quero chorar mais!...estou cansada deste sofrimento, desta vida...Chega

Rendo-me

Não é nada fácil...

Não te quero, não quero mais depender deste sentimento. Eu não quero, a sério que não...

Mas preciso tanto de ti, do teu carinho, do teu abraço que me envolve e me faz esquecer o mundo...

Eu não quero sentir esta saudade que me magoa...

Sinto o peito apertado, queria tanto ter-te aqui comigo, agora, só para te sentir, para te olhar, para ficar assim, recostada no teu peito...e adormecer por muito tempo...

Não era suposto este sentimento aparecer e muito menos permanecer em mim...

Eu sei que não me queres magoar, mas não percebes que assim me magoas mais...

Eu sei que nunca te vou ter para mim, mas...

Porque que tudo tem que ser assim?

Pensei que ia ser mais fácil, os dias passam e o meu coração reclama a tua ausência...

Como pode este sentimento, fazer-me tão bem e tão mal ao mesmo tempo?

É verdade! Gosto de ti!

Mas é tão pouco o que preciso...

Tenho mesmo que te esquecer, mas temo que não vá conseguir.

Estas tão presente em mim...passas os dias em mim...

Vou tentar, juro que vou.

Vou pegar nestas folhas do livro da minha vida, arranca-las e guarda-las bem longe do meu alcance.

E este sentimento? O que faço com ele? Vou tentar adormece-lo no meu peito...congelar o coração...e viver por viver!

Eu quero esquecer-te, mas é tão difícil enganar o coração.

Esta a doer tanto a tua ausência...

Só comigo

Estou vazia, estou só comigo, com o meu eu... que não fala comigo, não me responde...

Apenas eu e a minha angustia...que ainda não entendi muito bem porque persiste em ficar em mim.

Não quero que este dia acabe, quero que ele se prolongue por muitas horas...

Quero ficar aqui comigo, por muito tempo...

Quero ficar assim, sem nada, sem ninguém, sem ruído, sem luz, sem cor...

Eu, o silêncio, o escuro...e esta angustia que me incomoda...

Hoje só me quero a mim...assim sem sentir nada (além desta terrível angustia).

Não quero pensar em nada, não quero pensar em ninguém...não quero sonhar!

Hoje, agora, só quero ser eu, livre do mundo...

Só queria livrar-me desta angustia!...

Onde está o meu sentir?

Gostava de poder explicar, o que estou a sentir neste momento, o que se passa dentro de mim.

A verdade é que não sinto nada! Nem saudades, nem ansiedade, nem raiva, nem me sinto agitada... Não sinto nada...está vazio dentro de mim, mas também não sinto necessidade de preencher este vazio.

Parece que ainda não caí em mim. Estava à espera de passar uma semana de rastos...mas não, nada aconteceu.

Incomoda-me o facto de não sentir nada!

Será que tudo passou num simples querer? Assim, tão fácil?

Hum...

Afinal, encontrei-te... ainda aqui estás...

Decididamente, fazes-me bem!

Não te encontro...

A paixão pode muito bem ter destas coisas...dizem que aparece de repente e de repente evapora.

É verdade, tenho te procurado em mim e não te encontro. Pelo menos da maneira que era habitual... tenho sentido a tua falta, mas não com o desejo descontrolado. Tenho te procurado, mas creio que já não habitas no meu coração, talvez só na minha cabecinha...

Confesso que isso me deixa confusa. Onde estas? Será que a minha paixão se foi? Será que desta vez, não só te adormeci?... Sem querer, tirei-te de mim? Ou foi a tua indecisão que te levou sem eu o permitir?

Não sei, mas...

Assusta-me pensar que posso não voltar a sentir o coração aos pulos dentro do peito, não voltar a sentir o desejo de te ter em mim...

Sinto-me vazia, sinto a falta daquele sentimento que me fazia vibrar só de pensar em ti... não sei se estou a gostar disto...

Agora estou triste por não te encontrar em mim! E tenho mesmo tentado procurar-te, mas não te encontro e é muito estranho...

Já não sei o que és para mim, já não sei se te quero, já não sei se me apeteces, já não sei o que sinto...já nem sei se quero voltar a procurar-te em mim.

Mas estou triste, fazia-me bem ter-te no meu peito, ter-te nos meus braços, ter-te em mim.

Não queria dizer que foi bom enquanto durou...que ficaram as lembranças...não, não queria, agora não!

Não sei se quero

Por vezes apetece-me não sentir e tento convencer-me que é apenas um capricho meu, mas ele existe, está dentro de mim, tão verdadeiro.
Este sentir que faz de mim o ser mais livre deste mundo e que me prende.

E o teu gostar tão estranho, tão breve e ao mesmo tempo tão profundo...
O teu sentir, que me suplica, me procura com uma loucura perfeita e que também me rejeita...
Que me envolve , numa intimidade tão grande e me deixa na solidão...
Que sentir é o nosso, que promete tudo e se arrepende depois...

Que se deixa ficar para fugir de seguida...

Que sentir , que não quer estar mas precisa ficar, precisa se encontrar...
Que droga de sentimento, que domina os meus sentidos, que me faz não te querer e querer-te cada vez mais.

Não sei se quero!
Que gostar é este que nos deixa loucamente perdidos cada vez que nos encontramos e não nos deixa solução.

Mas que sentimento este

Mas que poder tens tu de me tirar a razão, de me tirar o sossego, de me enlouquecer?
Que sentimento é este, tão intenso, tão profundo?!
Dizer que te amo, não sei se é a palavra certa. Paixão? Talvez. O que eu sei é que é muito bom!
Fazes-me muito bem e muito mal. Saber explicar o que isto é...não sei.
Fizeste-me viver novamente, despertaste em mim sentimentos que julgava não voltar a sentir. Fizeste-me feliz, sentir desejada, sentir-me mulher, amada... hoje, fazes-me falta, fazes-me sofrer com a tua ausência, com o teu silêncio, fazes-me chorar de saudade...
Não sei o exacto momento da nossa história em que o sentimento surgiu. Apenas sei que sentia a tua falta.
Foi tudo muito rápido, muito inesperado, deixei-me envolver, entreguei-me a essa paixão sem medir consequências...mas que importavam as consequências? Decidi viver o momento, e outro, e mais outro...e muitos outros vieram! Se ia sofrer? Provavelmente sim! Não importava, seria mais tarde, depois trataria desse sentimento de dor.
Fomos loucos sim, vivemos momentos de grande desejo e paixão...as nossas loucuras secretas, sem hora, sem local, sem parar para pensar...a emoção envolvida pelo perigo, deixávamos o instinto nos guiar, sem regras, sem limites, sem juízo, fomos bons sim...
Sinto falta do teu abraço, dos teus beijos, do carinho, daquele aconchego, daquela paixão, da loucura, amor, sexo...sinto falta de ti, apenas de ti.
Fecho os olhos e ainda vejo a maneira como me olhavas, ainda sinto essas mãos apressadas e atrevidas a percorrer o meu corpo, a tua boca a procurar a minha, ainda sinto todo esse momento em que me tomavas como tua.
Sabia que um dia teria que acabar, mas não queria que acabasse.
Passaram os dias, os meses, e ainda te procuro na multidão, ainda espero encontrar-te a cada dia que me levanto.
Que sentimento tão estúpido...se isto me faz sofrer, porque ainda te abrigo em mim? Porque ainda te quero? Porque ainda espero o telemóvel tocar a cada momento? Porque que ainda passo as noites a chorar de saudade e a sonhar contigo? Não sei explicar que sentimento é este, só sei que não segue os rumos da razão.
Tu foste e eu continuo à tua espera. Espero que voltes hoje, amanha ou depois, espero sempre! Vem , eu desejo-te, vem sem condições, sem exigências, sem cobranças, sem certezas. Mas vem.
Eu preciso de ti, não precisa de ser para sempre, vem, mesmo que por uns instantes...quero-te!
Quero embriagar-me nesta ilusão, deixa-me enlouquecer contigo, viver este sonho, neste meu pedacinho de vida!
Mas que sentimento este...