Insuportável

Já devia estar habituada, mas há dias em que... é tão difícil conviver com este silêncio. Não sei se vou aguentar muito mais tempo, estou cansada de me sentir sufocada dentro de casa. Cada dia que passa é mais complicado...

Mas porque que não tenho coragem para dar um basta? Apetece-me gritar que estou farta, chega, chega de fingir que sou casada, chega de me sentir mal com determinadas atitudes que não são as mais próprias de uma mulher casada... Preciso me libertar...

Mas não, não estou preparada para assumir as consequências...eu sei que depois seria eu a má da fita e ele o menino bem comportado...e as crianças?...a família?...os amigos?... Não estou preparada para ver todos esses olhares a condenar-me.

Sinto-me uma fraca por não ser capaz de tomar uma atitude. Eu sei que não seria o fim do mundo e tudo se resolveria com o tempo, mas...não consigo.

Sinto-me péssima...só queria ter coragem para falar, estou a sufocar.

Que loucura

És mesmo imprevisivel...eu aqui no meu canto, quieta, muito sossegada, longe da tua imagem tentadora, e eis que o telemóvel vibra a avisar: "Nova mensagem".

Nem estava a acreditar, era mesmo o teu nome que via no visor...

Só mesmo tu para me enviar uma mensagem a esta hora...e ainda com um convite muito tentador, quente, atrevido...

Respondi, e senti o coração aos pulos dentro do peito, na verdade ainda existes cá dentro. Como pude pensar que já não te tinha...

Sinto-me como uma adolescente...

Mensagem puxa mensagem, e já estamos nisto à mais de 1 hora...

Consegues enlouquecer-me só com essas mensagens.

Adorava estar contigo agora, mas como imaginas é completamente impossível.

Ultimamente estamos na fase dos "desencontros", lembras-te? Pois, já passamos por isto à uns bons tempos atrás.

Ainda não vai ser hoje...

Hum...

Afinal, encontrei-te... ainda aqui estás...

Decididamente, fazes-me bem!

Não te encontro...

A paixão pode muito bem ter destas coisas...dizem que aparece de repente e de repente evapora.

É verdade, tenho te procurado em mim e não te encontro. Pelo menos da maneira que era habitual... tenho sentido a tua falta, mas não com o desejo descontrolado. Tenho te procurado, mas creio que já não habitas no meu coração, talvez só na minha cabecinha...

Confesso que isso me deixa confusa. Onde estas? Será que a minha paixão se foi? Será que desta vez, não só te adormeci?... Sem querer, tirei-te de mim? Ou foi a tua indecisão que te levou sem eu o permitir?

Não sei, mas...

Assusta-me pensar que posso não voltar a sentir o coração aos pulos dentro do peito, não voltar a sentir o desejo de te ter em mim...

Sinto-me vazia, sinto a falta daquele sentimento que me fazia vibrar só de pensar em ti... não sei se estou a gostar disto...

Agora estou triste por não te encontrar em mim! E tenho mesmo tentado procurar-te, mas não te encontro e é muito estranho...

Já não sei o que és para mim, já não sei se te quero, já não sei se me apeteces, já não sei o que sinto...já nem sei se quero voltar a procurar-te em mim.

Mas estou triste, fazia-me bem ter-te no meu peito, ter-te nos meus braços, ter-te em mim.

Não queria dizer que foi bom enquanto durou...que ficaram as lembranças...não, não queria, agora não!

Naqueles dias...

Estou farta disto tudo, farta de todos, farta de mim, farta desta vida sem sentido...

Os dias passam por mim e nada muda.

Estou farta de não ter coragem para agir, para falar, para me impor, dar um basta à minha vida.

Estou cansada de viver presa a um casamento que não existe, farta de viver uma vida em comum de aparência, que me magoa e me tira a vontade de viver...

Farta de viver com quem não me valoriza, não me apoia, não me ouve. Com quem me despreza, com quem me faz sentir vazia, com quem me faz sentir mal comigo mesma...

Farta de fingir que tenho um casamento perfeito e um marido ideal.

Foi muito bom encontrar uma nova paixão para me sentir outra vez desejada...mulher.

Já não sei se foi bom, voltar a deixar essa paixão entrar na minha vida...até que ponto me faz bem?

Estou farta de me enganar a mim mesma, isto não é nada. É mais uma farsa para esconder a solidão da minha vida. E tento enganar-me a mim mesma, e obrigo a minha mente a acreditar que esta paixão existe, que me faz bem, que me faz feliz. Mas não faz, não posso viver de momentos...momentos incertos...momentos que nem sei se voltam a acontecer.

Estou farta de esperar por esses momentos, que só dependem da outra vontade, que só dependem do outro querer.

Então, e eu? Novamente finjo que esta tudo bem, que é maravilhoso, que tenho uma paixão louca e descontrolada. Descontrolada sim, porque já não consigo controlar esta vontade de sentir os seus braços, os beijos, as caricias...

E continuo a enganar-me, continuo à espera que me queira, que se disponibilize a estar comigo...e eu, digo sim, digo sempre sim...mas estou farta...

Estou farta de pessoas a condenar-me, a apontar-me os dedos, a julgar-me...

Porque não estou a ser justa, não estou a ser correcta, não estou a fazer o que deveria ser feito, não estou a pensar nas outras pessoas que posso magoar...

Farta que me obriguem a sentir culpada, porque conseguem!

Estou farta de ver essas pessoas a olhar-me como se eu fosse a pior pessoa do mundo. Como se eu não tivesse direitos nem sentimentos, como se eu fosse um trapo, porque eu não tenho que ficar magoada com nada...

Estou farta de todos estes moralismos!

Estou farta disto tudo...desta vida...

É verdade, às vezes apetece-me desaparecer, acabar com tudo de vez, parece que ninguém me entende, ninguém vê que estou a sufocar...apetece-me morrer sim.

Estou cansada de viver com um sorriso e uma alegria disfarçada, quando me sinto vazia, quando me sinto só.

Tenho medo de um dia desesperar de vez e desaparecer...tenho medo.

Queria ter coragem para gritar que estou farta disto tudo...Farta de ser quem sou e o que sou! Farta de viver em função dos outros.

Vou esperar mais um dia passar, esperar que algo mude...

Não sei se quero

Por vezes apetece-me não sentir e tento convencer-me que é apenas um capricho meu, mas ele existe, está dentro de mim, tão verdadeiro.
Este sentir que faz de mim o ser mais livre deste mundo e que me prende.

E o teu gostar tão estranho, tão breve e ao mesmo tempo tão profundo...
O teu sentir, que me suplica, me procura com uma loucura perfeita e que também me rejeita...
Que me envolve , numa intimidade tão grande e me deixa na solidão...
Que sentir é o nosso, que promete tudo e se arrepende depois...

Que se deixa ficar para fugir de seguida...

Que sentir , que não quer estar mas precisa ficar, precisa se encontrar...
Que droga de sentimento, que domina os meus sentidos, que me faz não te querer e querer-te cada vez mais.

Não sei se quero!
Que gostar é este que nos deixa loucamente perdidos cada vez que nos encontramos e não nos deixa solução.

Quem?

Ninguém é totalmente correcto, que tenha o direito de me julgar.
Só eu sei de mim e das minhas mágoas... tenho as minhas razões.

Viver de momentos

São 6 horas, acabo de chegar de mais uma noite surpreendente...e que noite! Aquele bar começa a ser um bom presságio para mim. Ou talvez o facto de estar Lua Cheia tenha alguma influência. Não sei. O que eu sei, é que acabo de decidir... isto é,acabamos de decidir! Vamos viver de momentos.

Como tu dizes...o amor que fazemos é algo de muito intenso, não dá para evitar, é uma loucura, mas se é uma loucura que nos faz tão bem, porquê evitar?

Está decidido, mais uma vez, vamos deixar de lutar contra a nossa vontade, afinal é sempre ela que acaba por vencer.

Que se lixem as regras e leis de bom comportamento... afinal tratasse de nós. E de nós dois, só nós é que sabemos.

Se é errado, nem quero saber, mas se é, quero errar mais uma vez, quero errar muitas vezes...

Vamos deixar assim que esta muito bom.

Fiquei muito feliz por dizeres que a tua consciência já não te atormenta... Finalmente deste-me razão.

Só sei que me fazes muito feliz, fazes-me vibrar de prazer, adoro enlouquecer-te... eu disse que sabia como fazê-lo...és a minha loucura! A loucura que me faz acordar com um sorriso maroto...

Adoro-te!

Não é nada normal, quando nos encontramos é humm...algo de tão louco que não consigo descrever...

Os nossos abraços tão intensos, o carinho que depositamos um no outro, a entrega...deliro quando dizes que adoras fazer amor comigo!

Está decidido, vamos viver de momentos, só nossos, únicos, distintos.

Esta decidido! Se é para enlouquecermos, que seja uma loucura que nos dá prazer!

Digam o que disserem...já te conheço tão bem!

Não te resisto, mas tu também não me resistes...e isso só eu é que sei!

Voltou o desejo

Hoje acordei com uma vontade louca de te ter. Sonhei contigo. Não eras meu, não estavas ali para sempre, mas eras meu naquele momento (estou decidida a viver de momentos).

Durante todo o dia ficaste no meu pensamento, foi um dos muitos dias em que não consegui abstrair-me de ti, em que não consegui calar o meu desejo.

Recordei os nossos encontros... o desejo quando nos olhamos, as caricias que trocamos, a paixão que nos envolvia e nos levava às maiores loucuras... ao êxtase!

Recordei também uma das nossas primeiras conversas sobre o que era certo e errado, o que queríamos e o que não queríamos...

Naquele momento... certo, era a nossa vontade! E o que queríamos, era entregarmo-nos um ao outro, sem pensar em mais nada!...

E chegou o dia, em que não pensamos em mais nada e deixamos a nossa vontade nos levar...

Hoje não parei de pensar em ti, hoje desejo-te tanto!

...mas eu sei que não podemos...não podemos recomeçar tudo outra vez...já estava a ficar muito sério...entendo o teu medo, o teu receio...só por isso me contive, e não peguei no telemóvel para te provocar mais uma vez...sei bem como fazê-lo, já te conheço, já sei o que te deixa louco de desejo...

Hoje queria te tanto!...queria sentir os teus braços presos a mim, as tuas mãos firmes a percorrer o meu corpo, a tua boca quente perdida em mim...queria te em mim...

Apetece-me tanto ligar-te...mas não vou fazê-lo. Hoje não!

Tenho que te esquecer... não posso viver assim... que loucura...uma luta constante comigo mesma... um dia destes enlouqueço de vez...

Já te tinha adormecido

Tanto tempo tinha passado.

Já te tinha adormecido em mim.

Despertas!

Percorres todo o meu ser.

Trazes contigo esse sabor a loucura...

A desejo...

Vens me lembrar que ainda te quero!

E quero, tu sabes bem que sim.

...

E fico novamente perdida...

Sem rumo...

Magoada...

Indecisa...